一、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
二、 世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
三、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。
四、有时间一起睡觉嘛。
五、不喜欢的女孩请不要对她好 你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
六、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
七、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
八、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿
九、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
一十、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
一十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
一十二、如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。
一十三、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
一十四、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
一十五、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
一十六、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
一十七、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
一十八、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行
一十九、我不是草船，你的贱别往我这发。
二十、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
二十一、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
二十二、大家喝的都是纯净水何必装纯呢。
二十三、我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
二十四、胸大不给摸，胸小不给说。
二十五、有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：你尽管打吧，看谁信你。
二十六、2刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。
二十七、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
二十八、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
二十九、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
三十、妻：“你怎么鼻青脸肿的啊？” 夫：“打高尔夫的时候弄的。” 妻：“打高尔夫怎么会弄成这样？” 夫：“高尔的丈夫打架太厉害了，没打赢。” 妻：“你们为什么要打架？” 夫：“我不小心压死他们家的鸡，他们说是高尔鸡，俄国进口的，非要我赔一万块。”
三十一、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
三十二、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
三十三、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
三十四、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
三十五、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
三十六、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
三十七、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
三十八、牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”
三十九、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！
四十、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
四十一、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
四十二、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
四十三、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
四十四、 今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
四十五、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
四十六、天塌下来你先来顶着,我回家先吃个饭找根棍子来。
四十七、“好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。”
四十八、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
四十九、 只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
五十、郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
五十一、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你TM有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
五十二、孩子问妈妈为什么下雨呢，妈妈说是小朋友不听话把天空气哭了。第二天，孩子把家里弄得乱七八糟，把杯子摔了一地。妈妈大吼道：“你这是闹什么呢？”孩子说委屈的说：“我想把天空气哭，我喜欢下雨天。”
五十三、今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机，他把我拦下问：兄弟，5s要不要，便宜，我说：不要，我等出6了买6去，他果断拿出款手机说：苹果6，怎么样，我看咯他一眼：不要，掉头就走，他在后面叫到：双卡双待的??????
五十四、我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊？”就行了。
五十五、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
五十六、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
五十七、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
五十八、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
五十九、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
六十、可以深交但请不要偷我旧友。
六十一、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易的多了。
六十二、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
六十三、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
六十四、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。这句话是多么的现实。会做的不如会说的。真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。
六十五、讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。
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