1、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、连都不理我了。
4、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
5、天气一天比一天凉，思念一天比一天深，关怀一天比一天多，问候却是从来没有间断，朋友，天气渐冷，记得添衣保暖，祝你身体健康。
6、知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假
7、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
8、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
9、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
10、去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。
11、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
12、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
13、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
14、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
15、)我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
16、我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
17、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
18、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
19、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
20、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
23、 打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
24、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
25、女：反抗。
26、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
27、记得不要低头，双下巴很明显的。
28、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键
29、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
30、我曾拥有你，想到就心酸。
31、取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
32、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
33、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
34、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
35、有一次你对我说：有的人，是无价之宝。我是多么感动啊。对了，我常常这样想，谁把我放在心里的这种位置上，我才把自己的一切给他。不能给一个不咸不淡的人，不能给一个不冷不热的人，不能给一个不死不活的人，因为他不配，他根本不配。——王小波《爱你就像爱生命》
36、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
37、 努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
38、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
39、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
40、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
41、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
42、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
43、啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
44、今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。
45、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
46、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
47、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……
48、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
49、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
50、孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
51、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
52、他饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。。。。”
53、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
54、今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。。。。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼。。。
55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
56、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。
57、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我。
58、 打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
59、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
60、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
61、灼热的，而你，就是我的整个世界。
62、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。
63、昨天晚上一朋友请我吃饭，饭时我们边聊边喝酒，一小时后我看朋友有点醉了，于是就叫服务员结账，一共块，我掏给服务员让他找，我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说，说好了我请客的，边说边从兜里拿出块吧我的钱放兜里。我这郁闷的这是请我还是坑我啊。
64、爱无须借助浪漫和昂贵来体现，它存在于任何一个贴心的小细节。
65、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
66、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
67、买了鸡蛋，变小鸡了!买了个凉席，变成电热毯了!汽车不点火自己着了!碰到生疏人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好居然糊了!天热注重防暑!
68、良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。生而为人，请好好说话，务必善良。早安！
69、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
70、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
71、 唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
72、爸爸说我如果考好了就会给我我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
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